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'Niños grandes 2': Una vez, tuve un pony

Vía El Séptimo Arte por 12 de julio de 2013

Dicen que si no tienes nada bueno que decir... mejor no decir nada, y en paz. Por eso, de igual manera que Adam Sandler tiene amigos con los que rellenar un subproducto como 'Niños grandes 2', despropósito que si bien no alcanza el nivel de 'Jack y su gemela' le tiene poco que envidiar (certificando así que a Sandler se le acabó la "fiesta"), me voy a permitir el lujo de rellenar este (previsible) linchamiento público con las declaraciones de algunos de mis amigos, anoche, y quiénes con una cerveza en la mano se encargaron de interpretar, de forma desinteresada, mi opinión para todos vosotros. Porque de una película cuyo mayor chiste y/o logro humorístico se basa en tirarse un pedo, un erupto y un estornudo a la vez, no se puede escribir nada serio, responsable o que conlleve mayores molestias.- Es un -censurado- truño. Da hasta cosica verla. Hubiera/hubiese preferido comerme un paraguas y cagarlo abierto. Vergüenza ajena, vergüenza ajena. Me hago pis; hacerme pis, me ha recordado a una canción de 'Los Punkitos' (Grupo mítico) que decía: Caca, culo, pedo, pis, pis, pis... Mañana lo vas a leer y no vas a entender nada. Pero me la sopla, no me apetece pensar. TE ESCRIBO EN MAYÚSCULAS (es de mala educación).

- No se podía esperar nada peor, era difícil, y más sabiendo que escribir esta crítica posiblemente si supere el esfuerzo de un guión sin sentido. No esperamos una tercera parte, porque si es sabido que las secuelas son malas, aumentar la saga seria forzar una tortura cinematográfica que la sociedad no merece por siete euros. Ahora que somos artículo de culto, en tiempos de escasez lucrativa. Película mala, sin titubeos.

- Sólo por un momento, pero tuve un pony. Se llamaba Charlie, y su padre Quitapesares, y en realidad era un caballo. Es como si tienes un hijo y te sale enano. Lo mismo. Te voy a contar otra historia, un sueño real. Una vez soñé que me había cagado encima (literalmente), era pequeña cuando lo soñé. El caso es que en el sueño yo llegaba a casa muy avergonzada porque, claro, me había cagado encima, y mi madre, sabiamente, me decía "Hija, no pasa nada, David -uno de mi clase- también se ha cagado encima". Mal de muchos, consuelo Berlanga.

- Esto es todo lo que tengo que decir sobre esta mierda: Es una mierda. Y esto dejó de ser una crítica hace muuuucho tiempo.

Nota: 2.0

por Juan Pairet Iglesias

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Comentarios

  • Avatar de saeki
    saeki 20 de Septiembre de 2013, 08:51:35 pm
    Disfrutable, la verdad es que si, son de esas culpas sin perdon, es divertida, que hace valer ir a blockbuster y rentarla, aunque algunas escenas si son repulsivas, pinta muy bien para un domingo sin nada mas interesante que ver  :palomitas



    Saludos
  • Avatar de jescri
    jescri 17 de Noviembre de 2013, 12:09:35 pm
    Está claro que la historia es un sinsentido total pero la mayoría de actores son unos cachondos y te echas unas risas. Una de esas películas vergonzosamente divertidas de las que cuesta admitir que uno ha disfrutado. Los cameos muy acertados, Shaquille O’Neal, Steve Austin... Saben claramente que hacen y por que están ahí.

    Estúpida, ridícula, torpe... Pero hace reír. No te sientas mal contigo mismo por disfrutar de una película así. Nota: 6!
  • Avatar de fenometrix
    fenometrix 27 de Noviembre de 2013, 10:29:42 am
    Donde la primera parte lucia cierto encanto, una pequeña y sencilla historia con un intento de añadir moraleja y/o moralidad en el "guión exucsa" que contaba... nos encontramos con esta secuela... la cual no solo es innecesaria, si no que es un auténtico coñazo.

    Un suceso de escenas que no llevan a ninguna parte, repleta de gags del estilo, literalmente, "Culo, caca, pedo, pis... tetitas y pota pota"

    Quizás, 2 o 3 veces contadas durante unos interminables 100 minutos, cuando los 4 protas estan juntos y sin más compañia, llegas a sonreir un poco. Pero creeme: no compensa.

    Por si esto fuera poco, el doblaje al castellano es un horror que no solo  hace sangrar los oidos, si no que también la vista con una sincronización labial que simplemente no existe.

    Lo mejor de la peli; Salma Hayek y sus enormes amigas brillando constantemente en unos tremendos escotes que dejan sin aire, tanto a ella como el que lo ve. Eso, y el resto de tias buenorras con poca ropa que salen.

    Nota; 3, tirando alto.
  • Avatar de Wanchope
    Wanchope 27 de Noviembre de 2013, 10:33:16 am
    Después de verla yo me vi obligado a irme de borrachera para olvidarla...  :alegre
  • Avatar de fenometrix
    fenometrix 27 de Noviembre de 2013, 10:39:02 am
    Después de verla yo me vi obligado a irme de borrachera para olvidarla...  :alegre

    Es tan básica y tan secillamente mala que creo que no hace falta ni recurrir al alcohol para olvidarla.
    Creo que lo tuyo fue (y es) puro vicio  :burla

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